Přidej citát...
První láska je los, který nevyhrává, ale celý život si pamatuješ jeho číslo.
Přidej vtipnou hlášku...
Nezapomeň, život je jako jízda na kole. Pokud se ti jede těžko, znamená to, že stoupáš. Soudě podle všeho, jedu sice z kopce, ale bez sedla, bez brzdy a přes oranisko.
Spatna: Nemuzes najit svuj vibrator.
Horsi: Vypujcila si ho dcera.
Spatna: Najdes v synove pokoji pornokazetu.
Horsi: Jsi na ni ty.
Spatna: Tve deti jsou sexualne aktivni.
Horsi: Navzajem.
Spatna: Tvuj manzel je transvestita.
Horsi: Vypada lip nez ty.
Spatna: Tvuj syn se zaprodal satanismu.
Horsi: Jako obet.
Spatna: Tvuj muz se chce rozvest.
Horsi: Je pravnik.
Dobra: Tvuj chlapec je vzruseny.
Spatna: Ze mu padnou tve saty.
1.Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2.Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortíčcích přiberete 5 kilo.
3.Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4.Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5.To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte, co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6.Čím starší jste, tím těžší je zhubnout,jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7.Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8.Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9.Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10.Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11.Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12.Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13.Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
14.Už vím, v čem spočívá tajemství spodního prádla Victoria's Secret. Po 30 se do něj nevejdete.
Synonyma pro slovo "masturbovat"
Dnes se podíváme, jak se tomu říká u pánů, (jak zjistíte, mají zřejmě v oblibě zvířátka):
1. Rozzuřit kobru
2. Nechat červa odříhnout
3. Přiškrtit kuře
4. Vysát draka
5. Bojovat s Tarzanem
6. Zmrskat delfína
7. Zatřást s jednookým chřestýšem
Nicméně, je také nutné vědět, jaká slova lze použít i ve vybrané společnosti:
1. Potřást si rukou s nezaměstnaným
2. Zavolat kapitána
3. Mít rande s Pamelou Anderson (či jinou populární herečkou nebo zpěvačkou)
4. Vzít Kojaka na procházku
5. Mít rande s paní dlaní a jejími pěti dcerami
6. Obtěžovat mlékaře
7. Zapříčinit, že Pedro trpí bulimií
8. Nechat kyklopa zápasit s pětihlavou stvůrou
9. Volit Demokraty (Republikány, nebo kteroukoli další politickou stranu)
10. Zápasit s jednookým monstrem
A také výrazy pro občerstvovací zařízení nevalné pověsti:
1. Mastit
2. Honit
3. Udělat holocaust na koberci
4. Vytepovat koberec
5. Vzít párek jako rukojmí
6. Vymalovat strop
A také tady mám něco pro milovníky sci-fi a Hvězdných válek:
1.Vzrůstající teplota primárního kanónu zapříčinila vyvržení dávky plazmy
Samozřejmě, že nesmí chybět jazykový koutek, vždyť přeci směřujeme do Evropy:
1. Self sex
2. Play with myself
3. Pamela Handerson
4. Move the joystick
5. Sich Spaß machen
Tím však zdaleka nekončím:
1. Oplodnit vzduch
2. Hledat kost tam, kde není
3. Sexuální samoobsluha
4. Podat si pomocnou ruku
5. Nějak podezřele dlouhé sprchování
6. Soulož ošklivého muže
7. Testovat vrhač jogurtu
A na závěr dvě hluboké filozofické pravdy:
1. Mít sex s tím, koho doopravdy milujete
2. Být opravdovým egoistou
* Dobrý den, dovolali jste se na automatickou ústřednu naší školy. Pro spojení se správným zaměstnancem si vyslechněte všechny možnosti výběru:
* Chcete-li lhát o tom, proč vaše dítě není přítomno, stiskněte 1.
* Chcete-li se vymlouvat, proč vaše dítě neudělalo domácí úkol, stiskněte 2.
* Chcete-li si stěžovat na to, co děláme, stiskněte 3.
* Chcete-li nadávat zaměstnancům, stiskněte 4.
* Chcete-li se zeptat, proč jste nedostali informace, které vám byly již několikrát písemně zaslány, stiskněte 5.
* Chcete-li, abychom vychovávali vaše dítě za vás, stiskněte 6.
* Chcete-li někoho popadnout, dát mu facku nebo někoho udeřit, stiskněte 7.
* Chcete-li požádat o jiného učitele (letos již potřetí), stiskněte 8.
* Chcete-li si stěžovat na školní dopravu, stiskněte 9.
* Chcete-li si stěžovat na školní obědy, stiskněte 0.
Pokud si uvědomujete, že toto je reálný svět a vaše dítě musí být odpovědné za své chování, práci ve třídě a domácí úkoly, a že není chybou učitele, když vaše dítě neprojevuje žádnou snahu, zavěste a mějte hezký den!
Jestli tohle chcete slyšet v jiném jazyce, přestěhujte se do země, která jim hovoří.
Děkujeme za váš zájem o všeobecné a veřejné vzdělávání.
Doslovný inzerát z Annonce:
Nejsem żádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem úplne normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky "normálního" chlapa.
Chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce.
Nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal.
Nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti.
Splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle.
Netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čurifrnda".
Nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase neni nic k jídlu".
Netůruje auto u čerstve pověšeného prádla.
Nedojíždí auta řízený "nojo ženská" a nedělá pak na ní "fakáce".
Nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy.
Nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl.
Nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče.
Neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele.
Nestřihá si nehty u jídla.
Nemá chuť na jahodé ve knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne.
Nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jogy.
Neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat kdybych "něco se sebou dělala".
Neopravuje moji angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům.
Nezapominá na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej. přirážej", když se jmenuji Alena.
Nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal.
Neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?".
Nechodí doma nahej s ponožkami.
Nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe.
Nezapomíná mi vyřizovat důležitů vzkazy typu "tvuj táta je v nemocnici s infarktem".
Nepočítá s tim, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky.
Nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, kurna".
........
Já vlastně ani nechci chlapa! ...
Líbí se vám to, ukažte to ostatním -
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.
Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích. "
Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
• Ženy do 20 roku života jsou jak blechy
- skáčí z postele do postele!
• Ženy mezi 20 a 40 rokem života jsou jako flanel
- k neroztrhání!
• Ženy po 40ce jsou jako cibulky
- jak se zbaví oblečení, hned se chce plakat!
===
• Muži do 20 jsou jako flétna
- stačí vzít do pusy a okamžitě hraje.
• Muži mezi 20 a 40 rokem života jsou jak klavír
- 3 hodiny příprava a 2 minuty hraní.
• Muži po 40ce jsou jak konferenciér
- on o tom povídá, pak hraje někdo jiný!
Přidej vtip...
Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma také takového chlapečka. Paní se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
„A máte alespoň holčičku?” ptá se opět Pepíček.
„Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.”
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: „A s jiným ptákem jste to nezkusila?”
Přidej citát...
Člověk umírá tolikrát, kolikrát ztratí přítele.
Francis Bacon
Přidej citát...
A dech se zastaví. Mne nejvíce děsí, že nebudu moci dýchat. Když je mi někdy těžko, tak si říkám: „Ty hlupáčku, holka, vždyť dýcháš, vždyť můžeš dýchat.“ Je to prožitek, jen si to stačit vždycky včas uvědomit. Pojď, zkusíme to spolu, chceš? Dýchat… Nadechnout zhluboka, vzduch, cítíš? A myslet si přitom: Dýchám, dýchám, ještě dýchám, jsem boháč.
Přidej přání...
Ještě dřív než půjdu spát,
chci Ti k Tvému svátku blahopřát,
ať se probouzíš z růžových snů
do ještě hezčích dnů.
Vše nejlepší Ti přeje
Jmenuji se Durex 3857/2000. Narodil jsem se před sedmi dny v jedné továrně na kondomy. Hned po narození jsem se seznámil se svými kamarády. Bylo jich něco přes pět milionů, proto po mě nechtějte jejich jména. Celý můj první den jsem byl na různých vyšetřeních. Prostě jeden test za druhým.Po té co jsem zdárně absolvoval všechny testy, jsem šel spát. Hned druhý den ráno mě přidělili do nějakého obalu a společně se dvěma kamarády nás zavřeli do krabičky. Možná to bude znít trochu nadneseně, ale naše krabička, teda podle mého názoru, byla nejhezčí. Zbytek druhého dne jsme strávili ve skladě. Teprve třetí den jsme se vydali na dalekou cestu. A cíl naší cesty? Obří obchod v ještě větším (obřím) městě. Jeli jsme snad celý den. Teprve k večeru nás vyložili, k mému úžasu, do nějakého dalšího skladu. Jsem na světě už tři dny a stále se válím ve skladu. Copak tohle je náš úkol? Myslím, že ne. Těsně před spaním jsem si pro jistotu promluvil se starším kamarádem a ten mě ujistil, že můj úkol teprve přijde. Nevím sice o co jde, ale docela se na to těším. Čtvrtý den. Konečně! Už nejsem ve skladu.Přendali nás do nějakého košíku. Jsem docela blízko pokladny, takže můžu poslouchat rozhovory vás lidí, ale hlavně jsem na očích. Ležím téměř na vrchu košíku. Doufám, že to nebude dlouho trvat a nějaký ten človíček si vybere naší krabičku. Hlavně aby to nebyl nějaký puberťák. Před nimi mě každý varoval. Nevím kdo jsou, neznám je. Ale musí to být asi špatní lidé. Každý kondom se jich prý bojí. Pořád nic, za celý den prošlo kolem pokladny tolik lidí a ani jeden si nevybral naší krabičku. Ba naopak. Nějaké zvrhlé dítě se v našem košíku začalo přehrabovat a já jsem se díky němu propadl téměř až na dno. Ještě teď slyším ten jeho hlásek: "Mami kup mi žvejku!", copak vypadáme jako žvejkačky? Ještě, že díky nám se nerodí tolik stupidních dítek. To by pak ten svět vypadal. Pátý den. Už ani nedoufám. Je brzo ráno, jsem ještě rozespalý. Nemůžu se probrat, sem tam po očku se podívám jestli se někdo neblíží. Zrovna teď u naší pokladny stojí nějaké dvě babky a baví se co budou vařit o víkendu. Vypadá to tedy, že je pátek. To znamená, že je čas volna a odpočinku. Snad budou mít lidé více času na sex. Možná přišla má chvíle. Je poledne a já se tady pořád válím. V našem košíku zbývá naše krabička a pak dvě další. Opět kolem nás prochází spousta lidí. Berou dvě krabičky. Zůstávám tedy jen já. Teda abych nezapomněl, já a mí dva kámoši, ale to jsou takový chcíplotinky, že se s nima ani nedá počítat. Je večer, jdu spát. Zítra začíná víkend a já už pomalu ani nedoufám. Stále si jen opakuju. Proč já? Copak jsem tak ošklivej? Nevím. Celý nešťastný usínám. Je sobota. Na světě jsem už šestý den. Připadám si jako veterán. V pytlíku mi začíná být těsno. Dnes je náž obchod otevřen jen dopoledne. Pokud si mě nikdo nevezme, tak tady skejsnu až do pondělí, protože v neděli máme zavřeno. Panebože dej ať si mě někdo vezme. Třeba i nějakej puberťák. Mě už je to jedno. Do zavírací doby zbývá slabá čtvrt hodina. V obchodě není ani noha. Ale co to nevidí má očka? Do obchodu vchází nějaký mladík za doprovodu nějaké slečinky, teda to je ale kus. A jdou k našemu košíku. Hurá,koukají se na mě. Chlapec mě bere do ruky. Ano,ano jsem v kapse toho chlapce. Ta dívka za mě zaplatila stokorunou,ale to není podstatné. Mí dva kámoši se právě vzbudili a když zjistili co se stalo, znovu usnuli. Jejich chyba. Já vytrvám. Je večer. Všude kolem svítí svíčky. Chlapec s dívkou popíjejí víno. Teď ji snad políbil. Začíná se to rozjíždět. A je to tady vyndali mě z krabičky. Teď mě vyndavají i z obalu. Panebože čerstvej vzduch. Ježiši co to se mnou dělají, teda já sem velkej. To jsem nečekal.A už to všechno začalo. Sice to bylo trochu kratší než jsem doufal, ale bylo to krásné. Připadám si takový plnější. Už se těším na další. Tak moment! Co to se mnou dělají. Ta krásná holka mě vzala a normálně mě hodila do záchoda. Jsem v hajzlu, jak výstižné. Je krátce po půlnoci a já cestuji vodovodním potrubím. Je tady docela smrad. Je mi sedm dní a jsem na konci své životní etapy. Co se dá dělat. Všechno jednou končí a něco jiného začíná.
Přidej vtip...
Pepík se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:
"Kde jsi byl celý den?"
"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo."
"Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu."