Vtipy-Sex

Dcera: "Mami, jsem těhotná."

Matka: "Dítě nešťastné, co to do tebe vjelo?"

Dcera: "Nevím, ale bylo to asi patnáct centimetrů dlouhý."

Indian už tři dny šuká svou ženu, najednou přestane a řika, ted mě týden neuvidiš.

A proč, ptá se žena. Budu ti to totiž dělat zezadu.

Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá:

"Paní, umíte souložit?"

Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá:

"Paní, umíte souložit?"

"Ano, proč se ptáte?"

"No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?"

Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu."

Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí."

Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena.

"Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni."

To jednou přijde ministr zdravotnictví na inspekci do nemocnice. Provází ho primář a otevřou dveře pokoje - tam všichni pacienti sedí na postelích a onanují. Ministr: Co to má znamenat? Primář: No, to je nová léčebná metoda - pacienti jsou více uvolnění.

Otevřou druhé dveře - tam souloží pacienti se sestřičkami. Ministr: Tak tohle je ale už moc, co to je?

Primář: To je úplně stejná terapie, akorát jiná zdravotní pojišťovna.@Tomi 

Přijde chlápek po smrti do horoucích pekel, u brány ho vítá čert a říká: „Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za tisíc let, dobře si to tedy rozmysli.“

V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlápek, kterého pálí žhavím železem dva čerti. Ani tento trest se mu nelíbí. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý nahnilý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Chlápek pohotově zvolá: „Tohle beru!“

Čert vejde dovnitř, poklepe blondýnku po rameni a praví: „Jdi, jsi volná.“

Muž osloví na ulici slečnu: "jééé, slečno, vy máte ale krásný kozy!" "Co si to dovolujete? Chcete jednu do huby?" "Ano, ano a jednu chci hladit!" odpoví muž

Po líbánkách

On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?"

Ona: "Proč se mně na to každej ptá?"

Přijde kovboj do saloonu a prohlásí:

"Kdo rozesměje mého koně, dostane 100$!"

Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100$.

Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100$ - tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:

"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on, rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."